Manual do Pão Duro

1- Acorde tarde (para não precisar tomar café da manha);

2- Durma cedo(para não precisar jantar);

3- Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;

4- Quando os parentes acabarem comece com os amigos;

5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e
começarem a querer
filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou
cerque a sua casa
com a fita da policia, pra ninguém se aproximar;

6- Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode
durar meses com essa
técnica!

7- Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para
a Seropédica, antes
de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim até você
chegar onde quer;

8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;

9- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da
mente;

10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;

11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em
casa ou que não tem
trocado;

12- Quando seus amigos começarem a desconfiar de que
você não paga nunca,
deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia
apressado, dizendo que
esqueceu q tem q ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.:
As notas amassadas
devem estar fora de circulação;

13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;

14- Veja a TV do vizinho e economize luz;

15- Cante sua música favorita e economize o rádio;

16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só
par de sapatos e
mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;

17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com
Ki-suco;

18- Refrigerante só de marcas populares: Simba,
Tubaína, Mineirinho, Jaó, Tobi...

19- Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto está
parado, não está
gastando nada;

20- Se sua família começar a reclamar, dizendo que está
com fome, diga que
isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do
vizinho) o presidente
falando que esta tudo bem, que nada está subindo e que
viveremos felizes
para sempre