Tralhas da Internet

Extra! Extra! Superman vai à igreja!!!

2011-05-01T23:20:00.001-07:00

Tirinhas de Cantadas Infalíveis!!!

2011-05-01T23:18:00.000-07:00

Balada Gay!

2010-03-15T16:30:00.000-07:00

Vc já olhou para o teto nas boates GLS?? Cuidado!!! Pode cair na sua cabeça!!

Qualquer semelhança é mera coincidência!

2009-11-15T07:05:00.001-08:00

Irmã gêmea do Pinguim, do filme Batman... não?? Separados ao nascimento!

Série Mastercard

2009-08-05T11:53:00.000-07:00

Rubinho

2009-08-05T11:48:00.000-07:00

Eis o pedaço que voou o carro dele e que provocou o acidente com o Massa!!!

Carros pequenos... SMART!!!

2009-08-05T11:29:00.000-07:00

Smart

Smorghinni

Smaudi A3!

Smerrari

Smorsche

Smorvette

Smustang!!!

Cuidado com o que falares em Portugal!!

2009-08-05T11:27:00.000-07:00

Contos de fadas: o destino das princesinhas!

2009-08-05T11:19:00.001-07:00

A Bela vira Fera e tem que fazer plásticas..

Jasmine no país de merda que vive, acaba se metendo na guerra!

Bela Adormecida dorme até o marido parar num asilo!

Chapeuzinho Vermelho vira uma bolota de tanto comer guloseimas!!

Rapunzel perde a cabeleira para a quimioterapia...

Branca de Neve, ao invés de cuidar de anões, cuida de pirralhos!

Cinderela vai encher a cara nos butecos

Pobre não pode ter Câmera Fotográfica...

2009-08-05T11:13:00.001-07:00

Frase genial sobre o nosso governo!

2009-07-20T09:15:00.000-07:00

Wally???

2009-04-05T19:01:00.000-07:00

NÓS TEMOS A APROVAÇÃO DO CHUCK!!!

2009-03-07T13:41:00.000-08:00

Legendas do Gordo Nerd (Muito boas!)

2009-03-07T13:39:00.000-08:00

Como sabemos, internautas gringos também acessavam o finado Legendas.tv. Foi pensando neles que eu criei uma legenda especial para o filme “Tropa de Elite”. Veja um trecho:

Muleque Zuandu....

2009-03-07T13:26:00.000-08:00

Cachorro surfista

2009-03-07T13:21:00.000-08:00

Compre já a sua!

2008-12-22T06:07:00.000-08:00

Instinto Masculino

2008-12-22T05:59:00.000-08:00

Cardápio Português

2008-12-22T05:56:00.000-08:00

Eai, qual será seu pedido???

Aff...

2008-12-22T05:53:00.000-08:00

O cara colocou uma pochete na cabeça pra enganar a polícia...
E tem gente que acha que o capacete só serve para não tomar multa!!!!!

Piadinha infame!!

2008-12-22T05:52:00.001-08:00

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas... Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

-Quem é?-Sou Paulo.

Jesus abre a porta.

-E o que trazes, Paulo?

-Trago haxixe de Marrocos.

-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?

-Sou Pedro.Jesus abre a porta.

-E o que trazes, Pedro?

-Trago maconha do Brasil.

-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?

-Sou Tiago.

-E o que trazes, Tiago?

-Trago Lança perfume da Argentina.

-Entra.-Quem é?-Sou Marcos.

-E o que trazes, Marcos?

-Trago marijuana da Colômbia.

-Muito bem, filho. Entra..

-Quem é?

-Sou Mateus.

- E o que trazes, Mateus?

-Trago cocaína da Bolívia.

-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?

- Sou João.

JE tu, o que trazes, João?

-Trago crack de Nova Iorque.

- Muito bem, filho. Entra.- Quem é?- Sou Lucas.

-E o que trazes, Lucas?

-Trago speeds de Amsterdam.

-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?-Sou Judas.

Jesus abre a porta.

-E tu, o que trazes, Judas?

- POLICIA FEDERAL!!!TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!A CASA CAIU!!!

Pérolas sem Fim!

2008-12-19T16:15:00.000-08:00

Legenda: Mao Safada
Legenda: sou a sim muito extrovertida mais sou sincera quando quero amar ass. taty
Legenda: SaI Da fReNtE PoRqUe é nOiS NãO É A GeNtE aS nOvInHa é cHuMbO QuEnTe e nOiS TeM ToDa rAzÃo MorO??
Legenda: E PAU PRA TODA HORA... KKK
Legenda: Meu apartamento em GOIAS!!!
Legenda: Sempre achei esses ursos coalas muito show de bola!
Legenda: Enquete: Estou a cara da XUXA ou da ANGÉLICA? Eu ainda acho que é da Adriane Galisteu!
Legenda: Eu linda com carinha de anjinho
Legenda: Disk amor !!! Se vc está a procura de alguém... ligue-me !!!
Legenda: posso naum ser oq vc deseja... mais sou muito mais do q vc merece!!!
Legenda: me pegaram distraida na escola mas abstrai...
Legenda: Quando você opera o saco, a incisão não é feita no local... GRAÇAS À DEUS!
Legenda: Vai Chapolin, desce até o chão !

Fãs da 'Chakira'... 102 imbecis na comunidade... são tão fãs que não sabem nem escrever o nome da infeliz... é Shakira, cacete!!!!!

Por isso que amamos o Orkut!!!!

2008-12-19T15:50:00.000-08:00

Legenda: LUA MISERE DA SUSSUNGA NINGUEM SE DAR NESSE KRA
Legenda: Sente o biquinho
Legenda: sexi na poze
Legenda: Claudia Pantera. Musa da Beleza
Legenda: i and my love !!! moi et mon amour !!!
Legenda: um momento especial...não tem preço...
Legenda: fala a verdade: Não é a coisa mais sex do mundo!!!???
Legenda: essa foto ta massa
- sem comentários... - parece o carinha do Outkast!!!!
Legenda: TO SUBINDO PELAS PAREDIS BJS
Legenda: GALINHAAAAA, volta aaquiiii!!!! MUHSAUHAUHAUAHU
Legenda: O bonde das belíssimas!
Legenda: AS GATAS DO AXE PRESSAO.QUEM PODE PODE QUEM NAO PODE SE SACODE.GOSTOU PEGA SENHA

+ pérolas do Orkut.. intermináveis!

2008-12-19T15:38:00.000-08:00

Legenda: como esse vc nao em contra esse e pessa unica
Legenda: Olhem minha tatoo irada!!! Fiz escondido de meus pais eheheh! Me deixaram de castigo um bom tempo sem poder ir na Lan! Dela que recebi o apelido de PANTURRILHA eheheh!! Quero ve se termino ela quando for mais velho!!!!
Legenda: "i joga a bunda pro alto e joga a bunda pro alto e vai jogandu pro alto..."
- sem comentários - amplie e leia pq me recuso a reproduzir o scrapp!!!!!!!!!

Além de escreverem PISSINA ainda tem 25 jumentos participando da comunidade!
Legenda: as meninas em faliveis
Legenda: eu linda!! IMAGEM DA VERDADEIRA BELEZA INDIANA
Legenda: ADORO SITUAÇÕES DE PERIGO
PQP!!! Clique para visualizar a imagem em tamanho melhor e leia com seus próprios olhos!
Legenda: EU DE MOTOQUEIRO

Frase do Dia!

2008-12-19T15:28:00.001-08:00

Novas técnicas da Super Nanny!

2008-12-19T15:24:00.000-08:00

Cantadas e Respostas!!

2008-12-19T15:17:00.000-08:00

Pra cada cantada....tem uma resposta. As vezes... a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta : Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já
está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta : Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.(Boooooooa! )
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.(nosssaaaa)

Cantada : A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)....

Agora sem réplica...

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3. Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada : Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.(noooooooss a!)pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8. Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada : Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil

Frases de Efeito...

2008-12-19T15:13:00.001-08:00

- O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.

- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o Fim do Mês.

- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.

- Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno) - the best!!!! hahahahaha!!!!!!

- Nunca fiz amigos bebendo leite.

- Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

- Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!

- Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

- Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

- Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

- Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.

- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.

- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?

- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.

- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.

- Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.

- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.

- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçon.

- Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.

- Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

- A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.

- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.

- Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão...

- Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.

- Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.

- Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

- Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...

- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.

- Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.

- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

- Todos os cogumelos são comestíveis.. . porém alguns só uma vez.

- Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

- Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...

- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá!

Eu sou tão gótico...

2008-12-19T15:06:00.000-08:00

Eu sou tão gótico que na pré-escola, o único lápis de cor que eu usava era preto.
Eu sou tão gótico que fui eu quem pintou minha sombra de preto.
Eu sou tão gótico que minhas pupilas são pretas.
Eu sou tão gótico que meu preto é mais preto que o seu preto. Eu o chamo de "preto-preto".
Eu sou tão gótico que quando eu entro em um lugar, as luzes se apagam.
Eu sou tão gótico que eu ponho óculos escuros sempre que abro a geladeira.
Eu sou tão gótico que eu não pinto minhas unhas de preto, eu bato nelas com um martelo.
Eu sou tão gótico que eu morri e não sabia disso.
Eu sou tão gótico que eu escrevo tudo em papel preto com uma caneta preta no escuro... e nunca posso ver o que foi aquilo que eu escrevi.
Eu sou tão gótico que eu não sou só gótico, mas também "goth", "gothe", "goff", "gawth", "gauwth", "gothic", "gothik", "gothique" e "gawfickk" e em breve espero ser também "gauewthickueu."
Eu sou tão gótico que tentei vender minha alma ao diabo e ele não quis comprá-la!
Eu sou tão gótico que quando eu alivio por alguns momentos minha expressão de tristeza e depressão as pessoas perguntam: "O que fez vc tão feliz?"
Eu sou tão gótico que quando eu saio de casa, o sol se põe.
Goth#1: Eu sou tão gótico que os músculos do sorriso de minha face atrofiaram.
Goth#2: Eu sou tão gótico que os músculos do sorriso de minha face nunca cresceram.
Goth#3: O que é sorriso?
Eu sou tão gótico que eu digo coisas como "eternamente seu nas sombras", "amor e escuridão", "possa a eterna escuridão do abismo capturá-lo e encobri-lo em seu abraço doce, infernal e doentio".
Eu sou tão gótico que eu disparo detectores de metal de aeroportos a dez metros de distância com todos os meus acessórios.
Eu sou tão gótico que eu sou o único gótico REAL.
Eu sou tão gótico que eu me matei... duas vezes.
Goth#1: Eu sou tão gótico que uma nuvenzinha me segue aonde eu vou e chove em mim.
Goth#2: Eu sou tão gótico... eu SOU a nuvenzinha.
Eu sou tão gótico que eu sou mais gótico que qualquer um.
Eu sou tão gótico que eu estou morto.
Eu sou tão gótico que eu carrego comida pintada de preto por aí pro caso de eu ter que comer qualquer comida que não seja preta.
Eu sou tão gótico que quando eu saio pra dançar eu levo minha própria parede, preta.
Goth#1: Eu sou tão gótico que na pré-escola todos os meus desenhos eram intitulados "MORTE".
Goth#2: Eu sou tão gótico que na pré-escola ao invés de escrever meu nome eu escrevia "MORTE".
Eu sou tão gótico que assim que eu nasci eu passei um delineador nos olhos.
Eu sou tão gótico que eu acho que Jesus deve ter sido um vampiro.
Eu sou tão gótico que eu vestia corpetes na pré-escola.
Goth#1: Eu sou tão gótico que eu não estranharia se a coleira do meu cachorro ficasse melhor em mim do que nele.
Goth#2: Eu sou tão gótico que eu SEI que a coleira do meu cachorro fica melhor em mim.
Goth#3: Eu sou tão gótico que eu roubei a coleira do meu cachorro.
Goth#1: Eu sou tão gótico que as criancinhas ficam paralisadas com a minha aparência.
Goth#2: Eu sou tão gótico que os pais fogem com seus filhos quando eles os vêem paralizados com a minha aparência.
Eu sou tão gótico que eu fui banido.
Eu sou tão gótico que eu não tomo remédios assim posso ficar mais gótico.
Eu sou tão gótico que quando nasci o médico me deu uma palmada e eu não chorei.
Goth#1: Eu sou tão gótico que minha mera presença faz secar as flores.
Goth#2: Eu sou tão gótico que eu as prefiro desse jeito.
Eu sou tão gótico que eu acho dizer "oh my goth" bonitinho.
Eu sou tão gótico que se eu sorrio as pessoas me perguntam o que há de errado.
Eu sou tão gótico que velhinhas atravessam a rua para me xingar.
Goth#1: Eu sou tão gótico que quando eu durmo as pessoas vêm checar o meu pulso.
Goth#2: Eu sou tão gótico que eu não tenho pulso.
Eu sou tão gótico que fui atacado por necrófilos.
Eu sou tão gótico que uso pijamas de pvc.
Eu sou tão gótico que a escuridão fica assustada comigo.
Eu sou tão gótico que fui adotado pela Família Adams.
Eu sou tão gótico que meu cachorro faz "Bau-haus! Bau-haus!"
Eu sou tão gótico que meu carro faz "ankh, ankh, ankh!!!"
Eu sou tão gótico que eu durmo embaixo da cama.
Eu sou tão gótico que eu sou até gótico.
Eu sou tão gótico que eu sou punk.
Eu sou tão gótico que eu não sou gótico.

Super-heróis na atualidade...

2008-12-19T15:03:00.001-08:00

Promoção das boas!!!!

2008-12-19T14:59:00.001-08:00

Não vai perder essa, vai???? Faça as contas...!

Modernidades

2008-12-19T14:50:00.000-08:00

Acha ruim seu emprego????

2008-12-19T14:45:00.001-08:00

Isso é Brasil!

2008-12-19T14:42:00.000-08:00

Tá... e vai dizer que não é verdade esse mapa????

Timão Ê oooo....

2008-05-21T20:29:00.000-07:00

Hino dos Gambá

2008-05-21T20:28:00.000-07:00

Sofredor graças a Deus! HAHAHAHAHHA

2008-05-21T20:10:00.000-07:00

Super-bonito

2008-05-21T19:41:00.000-07:00

Qual é... qual foi... porque que tu tá nessa.....

Curintchas Porteño

2008-05-21T19:38:00.000-07:00

* Você gosta da mamãe, filhinho?
* NÃO!!!
* E do papai?
* NÃO!!!
* E da vovó?
* NÃO!!!
* Então de quem você gosta?
* Do CORINTHIANS!!!
* Por quê?
* Porque ele não bate em ninguém.
--------------------------------------------------------------------------
* Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
* Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
--------------------------------------------------------------------------
* Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona, e o CORINTHIANS?
* É que o Rio Tietê fede, o Maradona cheira, e o CORINTHIANS nem fede, nem cheira.
--------------------------------------------------------------------------
*O Ratinho vai levar uma nova atração em seu programa:
*Uma anta com onze cabeças, ou seja, ele vai levar o time do CORINTHIANS.
--------------------------------------------------------------------------
*Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do CORINTHIANS para o
estádio onde ia ser o jogo.
*Ele foi preso por transporte de drogas.
--------------------------------------------------------------------------
*A inveja é uma merda, mas a defesa do CORINTHIANS é pior.
--------------------------------------------------------------------------
* Você está num quarto com Fernando Collor, Celso Pitta, e um corinthiano.
*Você tem um revólver, mas só tem duas balas. Em quem você atira?
* Dou dois tiros no corinthiano.
--------------------------------------------------------------------------
* O que você precisa quando tem cinco corinthianos num poço enterrados de concreto até o pescoço?
* MAIS CONCRETO!!!
--------------------------------------------------------------------------
* Qual a semelhança entre um corinthiano e um espermatozóide?
* Apenas UM, em 3 milhões se torna ser humano.
--------------------------------------------------------------------------
* Se você está num carro e tem um corinthiano andando de bicicleta, porque você não atropela?
* Porque a bicicleta pode ser sua.
--------------------------------------------------------------------------
*Me falaram que todo mundo nasce corinthiano. Agora eu entendo porque os recém-nascidos choram tanto.

Série B

2008-05-21T19:33:00.000-07:00

Joselito to to ! ! !

2008-05-21T19:28:00.000-07:00

Pai CUrintiano

2008-05-16T20:13:00.000-07:00

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corinthiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o
apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria
com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende
de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi
conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior
torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais
populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país
pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada
disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você
não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de
história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em
98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que
precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e
também foi chamado./

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da
UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão
Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de
Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas
dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol
roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi,
graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al
Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no
Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi
esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título
com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte,
se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e
assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título
Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa,
ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da
Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São
Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da
atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo
vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano
ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o
Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não
adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos
de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos
time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto
título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande(
GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida
é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes
menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é
uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós
estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você
é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele m. do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

Curintcha na SEGUNDONA

2008-05-16T20:08:00.000-07:00

Chora Gambá!

2008-05-16T20:04:00.000-07:00

U Curintcha é mais que isso.... Tira o curintcha daíííííí!!!!

2008-05-16T14:31:00.001-07:00

Gayviões

2008-05-16T14:29:00.000-07:00

Vai Curintchaaaa!!!

2008-05-16T14:27:00.000-07:00

EEEEEE Curiiiiintcha!!!

2008-05-16T14:22:00.000-07:00

Cuidado com seus anúncios

2008-05-16T14:18:00.000-07:00

ENGINE!!!

2008-05-16T14:10:00.000-07:00

Frase do Dia - Ronaldinho

2008-05-16T12:46:00.000-07:00

Ronaldo Fenômeno é bom de truco:
Ele diz que tem espada, esconde o ouro, descarta a dama de copas e aparece com três de paus.

Manual do Pão Duro

2008-05-13T16:24:00.000-07:00

1- Acorde tarde (para não precisar tomar café da manha);

2- Durma cedo(para não precisar jantar);

3- Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;

4- Quando os parentes acabarem comece com os amigos;

5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e
começarem a querer
filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou
cerque a sua casa
com a fita da policia, pra ninguém se aproximar;

6- Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode
durar meses com essa
técnica!

7- Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para
a Seropédica, antes
de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim até você
chegar onde quer;

8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;

9- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da
mente;

10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;

11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em
casa ou que não tem
trocado;

12- Quando seus amigos começarem a desconfiar de que
você não paga nunca,
deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia
apressado, dizendo que
esqueceu q tem q ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.:
As notas amassadas
devem estar fora de circulação;

13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;

14- Veja a TV do vizinho e economize luz;

15- Cante sua música favorita e economize o rádio;

16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só
par de sapatos e
mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;

17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com
Ki-suco;

18- Refrigerante só de marcas populares: Simba,
Tubaína, Mineirinho, Jaó, Tobi...

19- Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto está
parado, não está
gastando nada;

20- Se sua família começar a reclamar, dizendo que está
com fome, diga que
isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do
vizinho) o presidente
falando que esta tudo bem, que nada está subindo e que
viveremos felizes
para sempre

Diário de um Analista de Suporte

2008-05-13T16:21:00.000-07:00

Confira o dia-a-dia de um abusado e nada profissional Analista de Suporte de uma empresa pública... (autor desconhecido).

(Segunda)

8:05am
Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus ! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem ?

8:12am
A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta Padrão dos Administradores de Sistema número 112: "Engraçado... Comigo funcionou...". Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do no-break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah... Mais um usuário feliz...

8:14 am
O usuário das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: "Erro no acesso ao drive 0". Disse a eles que isso era problema de SO e transferi a ligação para o microsuporte.

11:00 am
Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela "em espera" e transferi a ligação para o Almoxarifado. Que é que ela está pensando ? Os torneios de "Doom" e "Myst" são neste fim-de-semana !

12:00 pm
Almoço.

15:30 pm
Retorno do almoço.

15:55 pm
Acordei da soneca. Sonhos ruins me dão tremores. Empurrei os servidores sem razão. Voltei pra soneca.

16:23 pm
Outro usuálio liga. Quer saber como mudar fontes em um formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55 pm
Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de Conflitos" para que o próximo turno tivesse algo a fazer...

(Terça)

8:30 am
Terminei a leitura do log de suporte da noite anterior. Pareceram ocupados. Tempos terríveis com Salvar/Replicação de Conflitos...

9:00 am
Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude. Cliquei no PhoneNotes SmartIcon. "Adoraria, mas estou ocupado", gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.

9:35 pm
O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formulário J-19R=3D9C9\\DARR\K1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele nunca ouvira falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o Almoxarifado.

10:00 am
Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da matrícula, nome de departamento, nome do gerente e estado marital. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de "Reengenharia para Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.

10:07 am
O cara do Almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando a console enquanto saí para fumar.

13:00 pm
Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.

13:05 pm
Grande comoção ! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite "Meu Deus... Fogo !!"

14:00 pm
A secretaria jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex...

14:49 pm
O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.

(Quarta)

8:30 am
Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles "claro, vocês deviam estar checando o 'bitset' e não 'chipset'". Usuário bobo pede desculpa e desliga.

9:10am
Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terríveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. Às vezes, a vida nos dá material...

10:00 am
Chamei o Luiz do Almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais na minha carreira. A maioria envolvida com implementos agrícolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências. A reunião foi adiada...

10:30 am
Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostrá-lo o sistema corporativo de PBX algum dia...

11:00 am
Almoço.

16:55 pm
Retorno do almoço.

17:00 pm
Troca de turno. Vou pra casa.

(Quinta)

8:00 am
Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT. Falei pra ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromo quanto em cores.

8:45 am
Finalmente, o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho mínimo de password para 64. Saí para fumar.

9:30 am
Apresentei o Luiz ao Jonas. "Boa sorte", comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo ?

11:00 am
Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga ("tenha sempre backups"). Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o cabo Ethernet da antena do rádio (melhor recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz !

11:55 am
Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01: "sempre que novos empregados começam em dias que terminam em 'A', estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico sênior do seu turno". Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de "políticas corporativas". "Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta !", gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.

13:00 pm
Oooooh ! Pizza me dá um sono...

16:30 pm
Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.

17:00 pm
Troca de turno. Desligo e ligo o servidor várias vezes (teste do botao On-Off...). Até amanhã...

(Sexta)

8:00 am
Turno da noite continua tendo problemas para trocar unidade de força do servidor. Disse a eles que estava funcionando direito quando sai.

9:00 am
Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo.

9:02 am
Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.

9:30 am
Meu Deus ! Outro usuário ! Eles são como formigas. Dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas horas de diferença. Sugeri que eles ressetassem o time no servidor.

10:17 am
Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar mail pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor para três horas adiantado.

11:00 am
E-mail da corporação diz para todos pararem de ressetar o time dos servidores. Troquei o "date stamp" e reenviei para o Acre.

11:20 am
Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.

11:23 am
O Acre liga, perguntando que dia é hoje.

11:25 am
Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair. "Tão difícil achar boa ajuda...", respondi. O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substituí-lo na reunião semanal dos administradores. "No problems", eu respondo.

11:30 am
Chamo Luiz e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde. "Claro, você pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele.

12:00 am
Almoço.

13:00 pm
Começo backups completos no servidor Unix. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03 pm
Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna !

14:30 pm
Olho o banco de dados de contatos de suporte. Cancelo o compromisso de 2:45pm. Ele deve ficar em casa descansando.

14:39 pm
Outro usuário ligando. Diz que quer aprender a criar um documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL. Ele disse que o PC rebootou. Digo a ele para chamar o microsuporte.

15:00 pm
Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.

16:00 pm
Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.

16:30 pm
Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção Select All, e apertar a tecla Del e depois Refresh. Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.

16:45 pm
Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para Wingdings.

16:58 pm
Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece... Nada... (muito sério).

17:00 pm
O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está agindo estranho. Desejo um bom fim-de-semana.

Que tipo de roqueiro você é?

2008-05-13T16:20:00.000-07:00

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo:

“No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão”…

HEAVY METAL:

O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

METAL MELÓDICO:

O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:

O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:

O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:

O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:

O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:

O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:

Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:

Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:

Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:

Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:

Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma “Igreja Universal do Reino de Deus”.

NEW METAL:

Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.

GRUNGE:

Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N’ROLL CLÁSSICO:

Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:

Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:

Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:

Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:

Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel’s. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:

Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK:

Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

+ algumas observações sobre Chuck Norris

2008-05-13T16:19:00.000-07:00

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que
Falhe. Cuck Norris sai para matar.

- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes
está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e
Aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que
Chuck Norris permite viver.

- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e
Deu um soco no chão.

- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos
Nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert
Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje
Conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.

- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

- Chuck Norris não é bem dotado como um cavalo, os Cavalos são bem dotados como Chuck Norris.

* Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou
Na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto
Ela sobrevoava o Pacífico.

* Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao
Mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.

* Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.

* O Super-Homem uma vez assistiu “Walker, Texas Ranger” e chorou até dormir.

* Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele
Passou os primeiros 45min transando com a garçonete.

* Chuck Norris provou que estamos sós no universo. Mas não estávamos antes de sua primeira viagem espacial.

* Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de
Tijolos em um jogo de tênis.

*Fato científico: os Chutes de Chuck Norris na cara são compreendido de um elemento chamado “Chucktânio”.

* Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a
Manteiga sai voando.

*Chuck Norris sabe sempre a EXATA localização de Carmen SanDiego.

* Quando você é Chuck Norris tudo é igual a 1. 1 chute na cara.

* O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.

* As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São
Todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um
Aviso para quem parar nelas.

* Chuck Norris originalmente aparece no jogo “Street Fighter II”, mas
Foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com
Que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o
Bug, Norris respondia: “não é bug”.

* A cena de abertura de “O Resgate do Soldado Ryan” é baseada em jogos
De queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.

* Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando:
“Bang!”.

*O rascunho original de “O senhor dos Anéis” tinha Chuck Norris como protagonista, ao invés de Frodo Baggins, na verdade essa versão tinha 5 páginas, já que Chuck Norris chutou a cara de Sauron no meio do primeiro capítulo.

*Chuck Norris é capaz de arrombar portas giratórias.

*Numa sala normal há 1242 objetos com os quais Chuck Norris poderia te matar, incluindo a prória sala.

* Uma vez chuck norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.

*Na Bíblia Jesus transformou água em vinho, e depois Chuck Norris transformou vinho em cerveja.

* Chuck Norris tem um grande respeito pela vida humana, a não ser que essa cruze seu caminho.

* Chuck Norris mantém seua amigos perto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente pra derrubá-los com um chute na cara.

* Na verdade o chute do Chuck Norris na cara não mata as pessoas, ele elimina elas do espaço-tempo contínuo.

*A idéia original do programa “O sobrevivente era colocar pessoas numa ilha deserta com Chuck Norris. Não houveram sobreviventes e ninguém teve coragem suficiente pra ir até a ilha e pegar a fita.

* No início havia nada, então Chuck Norris chutou esse nada na cara e disse “arrume um emprego!”. Essa é a história do Universo.

*Chuck Norris não come, a comida é que entende que a única salvação dos punhos de Chuck Norris é estar dentro de seu corpo.

* Arqueólogos desenterraram um dicionário datado de 1236, no qual a definição de “Vítima” era “Aquele que encontra Chuck Norris”.

* Chuck Norris era o quarto rei mago, que deu de presente a barba à Jesus, que a carregou até o fim de sua vida. Enfurecidos com a preferência que Jesus mostrava ter pelo presente do Chuck Norris, cuidaram para que o nome de Chuck Norris não aparecesse na Bíblia. Todos os três morreram logo misteriosamente com ferimentos de chute na cara.

* O sonho da vida de Gêngis Khan era ser Chuck Norris.

* Urinando, Chuck Norris pode fácilmente soldar titânio.

* Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.

* A terceira lei de Newton estava errada. Mesmo que para cada ação exista uma reação igual e contrária, não existe força igual em reação a um Chute do Chuck Norris na cara.

* Chuck Norris é a razão do Wally estar escondido.

* Bin Laden também.

Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na
atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999,
Norris, pelado, entrou na atmosfera, atravessou 14 estados. A NASA embaraçada disse ao público que era um cometa, e lhe deve uma cerveja até hoje.

* A energia gerada pelo Big Bang é de 1 CCNnC (Chute de Chuck Norris na Cara)

Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.

Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

Chuck Norris dá cavalo de pau jogando Enduro.

Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você.

Todas suas células são rodeadas por um círculo preto. Elas são faixa preta em todas as artes marciais conhecidas e bicudam os virus para fora de seu corpo. É por isso que ele nunca adoece.

Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.

Chuck Norris só pode usar camisinhas feitas de titânio. Seu esperma pode cortar o latex com bicudos.

Lembram da União Soviética? Eles desistiram depois de assistir à um filme de Chuck Norris pela TV via satélite.

Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogoball.

Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.

Chuck Norris usa um porco-espinho como traveseiro.

Quando Chuck Norris for ajudar vc fazer uma chupeta na bateria do seu carro, lembre-se: a barba é negativo, o punho é positivo.

Chuck Norris pode fazer fogo com uma pedra de gelo.

Se o Chuck Norris pular de uma ponte, você também deve pular!

107 Verdades sobre Chuck Norris

2008-05-13T16:18:00.000-07:00

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

7 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª "verdade indubitável" sobre ele.

101- Chuck Norris não come barra de proteínas... ele come o boi vivo

102-A última vez que Chuck Norris fez alguém desaparecer, ninguém mais viu o Osama.

103-O primeiro pisar na lua não foi o homem... foi Chuck Norris.

104-Chuck Norris não tem medo de pesadelos .... um pesadelo tem medo do Chuck Norris...

105-Chuck Norris não caga. A merda é que foge de perto dele.

106-Chuck Norris mata os lactobacilos vivos antes de beber o Yakut.

107-Até Chuck Norris nascer a helmans com embalagem de plástico era indestrutivel.

Seja educado no trabalho

2008-05-13T16:16:00.000-07:00

No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Claro que isso não me preocupa.

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Será difícil concretizar a tarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicaçãointerna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe.

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Acho que infelizmente não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: ENFIA ESTA MERDA NO CU E RASGA!
Usar: Por favor, refaça o trabalho.

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado.

No lugar de: Ô CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Que pena que está sendo feito dessa maneira.

No lugar de: ESTA PORRA TÁ INDO PRA BOSTA.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.

Descubra-se pelo seu gosto

2008-05-13T16:13:00.000-07:00

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas naturais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > GAY IRRECUPERÁVEL

Coisas que se atraem...

2008-05-13T16:12:00.001-07:00

a.. Mãos e seios
b.. Olhos e bunda
c.. Nariz e dedo
d.. Pobre e funk
e.. Mulher e vitrines
f.. Homem e cerveja
g.. Namorada bonita e amigo traira
h.. Queijo e goiabada
i.. Chifre e dupla sertaneja
j.. Namorado gostoso e amiga vagabunda
k.. Carro de bêbado e poste
l.. Tampa de caneta e orelha =B
m.. Moeda e carteira de pobre
n.. Tornozelo e pedal de bicicleta
o.. Jato de mijo e a tampa do vaso
p.. Leite fervendo e fogão limpinho
q.. Velho ou pobre e show do milhão
r.. Dedinho do pé e ponta de móveis
s.. Camisa branca e molho de tomate
t.. Tampa de creme dental e ralo de pia
u.. Café preto e a toalha branca da mesa
v.. Dezembro na Globo e Roberto Carlos
w.. Chave trancando a porta e telefone tocando
X.. Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
y.. Corinthians e favela
z.. E por ultimo: Mau humor e segunda-feira!

Astronauta

2008-05-13T16:10:00.001-07:00

Um dia um cara passeava na rua tranqüilamente quando um outro homem grita para ele:

- Fale astronauta!

E o homem não entendeu e começou a pensar :

- Bom se astronauta vem de astronomia, o mia vem do gato, o gato come rato, o rato come o queijo, o queijo vem do leite, o leite vem da vaca, a vaca é a fêmea do boi e o boi tem chifre... Puts, o cara me chamou de corno!

Piadas curtas e sem graça...

2008-05-13T16:09:00.001-07:00

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes, Ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

Curiosidades

2008-05-13T16:07:00.001-07:00

» Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)

» Se você soltar um pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

» A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

» O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)

» Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)

» Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porque o porco não está incluído nessa lista???)

» O crocodilo não consegue mostrar a língua.

» A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)

» Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)

» A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.

» A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Arghhh!!!)

» O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo.A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho. ("Querida, cheguei! Ei, mas o quê...")

» Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, quero ser um leão.)

» Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

» O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço pessoas assim...)

» E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse pentelho!

Teste de aptidão vocacional

2008-05-13T16:05:00.001-07:00

Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamentode contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamentode auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiversaído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem servistos ou ouvidos, então mande-os para o congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos 'estão uma m*rda', não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começarem a se chamarem de companheiros, nem contrate e mande embora logo, antes que eles criem um sindicato.

Ótima Resposta

2008-05-13T16:02:00.000-07:00

Duas mulheres muito gostosas, verdadeiros aviões, resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximaram-se dele e uma delas pergunta:

- Oi, velhinho simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós duas?

E o velhinho:

- Com vocês duas, nada. Mas com quatro ou cinco, abriria um puteiro.

20 xavecos infalíveis

2008-05-13T15:59:00.000-07:00

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

As pérolas "oficiais" do Orkut...

2008-05-10T15:22:00.000-07:00

LEGENDA: eu he mulher mais gostosa do brazil
LEGENDA: Que dedinho mais gostoso!!!!!!!!!
LEGENDA: Grrrrrrrrrr
LEGENDA: Qualquer semelhança, é mera coincidência viu?
LEGENDA: minha filhada que linda e a birubiruzinha gata

LEGENDA: Naum sou mais nem um Estouro, ja sou uma Esplosao (BABA, BABY BABA)
- sem legenda - !!!
LEGENDA: No quintau de casa
LEGENDA: OLHA A GRACINHA, SE ESSE MACHADO CAI...
LEGENDA: e aí vai encarar! vou t empenotizar,viu!!!!

A calça jeans + apertada do mundo!!!

2008-05-10T15:18:00.000-07:00

Não é a dela... é a do cara à direita!!!

++ Orkut... sem fim!

2008-05-09T16:23:00.000-07:00

vai vc!!!
já ouviu falar em chapinha???? parece um poodle!!
what a fuck are you doing????
ahuahuahuahuha prêmio!! consegue envesgar os olhos pra baixo!
acho que a máscara de batman tá um pouco pequena pra sua cabeçorra de mamute, não acha não??

PQP!!!! já volto, fui vomitar!
que cena horrenda... parece uma macumba esse jantar!
meu deus!! o que é isso?? é a parada gay do bronx??
cuidado pra não cair pra trás, se ela cai em cima dele, é PT!
biiiito demais esses óculos!! parou de viver nos anos 80, seu CDF de merda?

hard rocker bicholinha!! todos são mesmo...
isso, agora pega a vassoura e saiam voando, seus exus!
cuidado!! tira a vassoura de perto desse aqui, ele vai querer!!!
ugh... que podre.. isso deve feder horrores!
olha só... o ET de varginha com sífilis tem orkut também!

pelo amor de deus... prende essa corrente no escapamento do carro e pede pra sairem andando a 200km/h!!!! depois que vc tiver a cara esfolada no asfalto, tenho certeza que será mais bonito! não, não existe nenhuma semelhança entre vc e o sephiroth! vc parece um fósforo com essa jaca cabeluda!
nossa... a bunda tá com fome hein!
gordelicious II... se vc tem espelho, como vc ainda não se enxergou???
dispensa comentários... babaquice sem limites! marmanjos pagando de hobbit!

+ Belezuras do Orkut

2008-05-09T16:04:00.000-07:00

o trio desgraça!!! volta pro mar, oferenda!!!
pagando de homem berinjela... tsc...tsc!
mais um cofrinho pra coleção!
que cozinha é essa??? PQP!!!!
tirando foto com o carro que acabou de lavar, né mané?!

ui!! como eu sou fofuxo!!!
nossa.. é a emília do sítio do travesti amarelo?
gordelicious... com certeza está na praia grande!!!
casal de bibas procura: ...
cuidado flor, vai desabar a mesa!!!!!

Montagens Esdrúxulas!

2008-05-09T15:29:00.000-07:00

parabéns! vc deve ter levado uns 3 dias pra fazer essa merda no photoshop... mas continuou uma merda!!

merece um prêmio de tão escrota que ficou essa foto!

nossa... montagem perfeita!! realmente acreditei que ela estava numa cachoeira! que merda é essa??? "pik na xereka"??? legenda da foto do topeira: eu na lua!.... nossa... que sexy!!! coitado do bicho de pelúcia parmalat!! luiz caldas no inferno!!
aeeee!! usando imagem do windows pra fazer foto!? ahahahha
não... esse ganhou!! que bosta é essa?? e essas flores que ele deve ter roubado de algum vaso de cemitério??
que lindo!! ui!

Pérolas do Orkut...

2008-05-09T15:09:00.001-07:00

não sei o que é mais lindo... a verruga no naso ou a lente de contato?? ah.. sim, com certeza a boquinha sexy!!
diabão do orkut... hsauhauauah o cara conseguiu se pintar de vermelho!
essa tiazinha com certeza peida involuntariamente... de tão sem pregas que deve estar!!
emuxo loiruxo com beiçuxo e lentuxa de contatu! ui!
um hobbit do nordeste com calça centro-peito!

os famosos "bréqui-métu" de shoppings que comem no Mc Donald's com dinheiro do papai e usam a maquiagem da mamãe!
essa não sabe se cága mas tb não desocupa a moita!
seria o marilyn manson ainda mais pederasta???
olha!!!! o hell boy!!! e a vandinha da família adams rsss
ui!! que índia linda... e roliça!

que merda é essa??? esse só não voa quando peida pq o cabelo apara o vento!
dá uma bitoquinha???
pelado! pelado! nu, com a mão no bolso!
- sem legendas - um mímico viado!
que bonitinho... nessa idade dançando mara maravilha: tuiuiuiuiu sacurumi iê iê!! tuiuiuiuiu sacuru mara auê!!!

que dó do bebê que está nessa barriga... vai tomar sidra cereser!!
aff... um traveco desengonçado!
linda!! magnífica... parece o pedreiro que arrumou a calçada lá de casa...
o cara não é sorvete não, sua bicha!
o cúmulo da pobreza... diz que tem piscina em casa.. tsc tsc.. detalhe no muro mal rejuntado!

cagando hein?? bonito... ainda bem que tamparam alguma coisa ali...
so sexy!! e a água... so clean!!!!!!!!
"bréqui-métus" de shopping... dessa vez no banheiro de empregada!
praticamente um fusca de porta aberta na favela!
meninos gulosos!
o filho do zé bonitinho... boas influências!
nossa... essa não é nem mais fábrica de merda, é uma usina!!!!
ui.. que medinho!!! como eu sou mal...
"isso" nunca ouviu falar de prestobarba...

só os rêgos peludos...
essa gosta!!!
esse tem vergonha de se pintar como seus colegas acima, então tira fotinho e se pinta no paintbrush!! olha os dedos..
aff... que peitos murchos! alguém tem uma agulha???
super sexy... passar batom não vai disfarçar o que tem de mais feio em vc: essas olheiras de tartaruga ninja!

eu acho que isso é she-male... e vcs?

Placas no Exterior!

2008-05-09T15:04:00.000-07:00

Japas Bonitos

2008-05-09T14:57:00.001-07:00

Bem vindo as "Tralhas da Internet"

2008-05-09T14:49:00.000-07:00

Aqui você encontrará todas as tralhas que rolam nos e-mails, e muito mais...